Dias ruins

Sabe aquele dia bosta? Então, hoje particularmente foi tão bosta que eu me senti empolgada a escrever sobre isso.

Não, isso não é uma folha de diário, poupar dos detalhes faz bem pra auto estima.

O problema é insistir no erro. SEMPRE. Vai lá, pensa que ta beleza, que dessa vez não vai fazer mal.. VAI FAZER MAL SIM. É incrível essa minha capacidade de deixar tudo pra amanhã, ou pra próxima vez, porque aí vai ser diferente.

Não vai ser diferente enquanto EU não for diferente. E é nesse ponto, de me mudar pra algo que eu supostamente deveria ser, pra algo que eu quero ser, que complica. Eu sei exatamente como fazer, mas parece que tem uma pedra imensa amarrada no meu pé chamada "auto sabotagem" que dificilmente me deixa sair do lugar por mais forte que eu a puxe! Ninguém merece!

Como eu faço pra essa porcaria de pedra sair do meu pé? Será que não tem como ela sair? Será que eu que sou fraca mesmo? Vai saber..

O que eu sei é que eu to cansada de dias ruins como hoje e que preciso das ferramentas certas pra quebrar essa pedra que me faz tanto mal.

Tentar mais, fazer mais, procurar mais o que me faz bem, o que deixa tudo mais leve. Sendo otimista: espero que ainda haja caminhos que ainda não percorri que tornem melhores meus dias.

Enquanto isso, mais mimimi pra quem lê.

Era uma vez

Era uma vez eu, nascida num buraco de cidade mas que não precisava de mais do que quem me faz bem (ou ate mesmo mal sem eu saber) perto de mim.
Era uma vez uma menina gordinha e feliz que ja sabia que a vida era uma aventura muitas vezes, muitas mesmo, infeliz e aí começou a se perguntar pra quê viver
Mas... Era uma vez outra garota, mais velha e magrela que se achava e, de certo modo, podia se achar pois tudo estava em suas mãos e o esforço era algo menos estressante e até, reconfortante, já que tudo era alcançável.
Entao, dessa vez, nem tudo é alcançável, mas sem dúvidas é questão de esforço feliz. Esforço feliz seria aquele esforço prazeroso, quando se gosta realmente de tudo aquilo e faz com vontade, vorazmente! Estou à procura desse esforço feliz...
E que da próxima vez eu faça mais escolhas, ruins ou boas, mas que me construam. Uma pessoa melhor e uma mente mais aberta e focada a cada dia.

O que quer que seja

Seja como for, tem-se que ser de alguma forma. Os atos fazem a pessoa ou a pessoa faz os atos? Confuso, quem está no controle não parece ser eu mesma. Tá no automático? Não. Eu ainda tenho sentimentos e apatia não é meu forte, ao menos não quando eu quero.

Fazer o que se o mundo te diz se esforçe a todo tempo? Isso, essa merda de cobrança, faz com que nos sentimos menos que nadaquando não seguimos essa regrinha. Viver é como um jogo no nivvel super hard, e se você não passa de fase, você é um fracassado. 

Tudo que se quer na vida tem milhões de modos de te convencer o contrário. Parece que quanto mais se quer mais difícil fica! Que bosta heim? Não dá pra ser feliz no nível 'médio' do jogo... O nível médio é onde eu me encontro.

Não faço nada que me estresse, não mesmo. Mas preciso começar a fazer antes que meus objetivos fiquem cada vez mais distantes. Se me estressa é porque ou ta muito dificil ou muito fácil e eu realmente não quero. Se ta muito difícil é raro eu querer também.

PARA, PENSA. PENSA A LONGO PRAZO. 

O que me faz feliz a longo prazo me faz triste por muito tempo. Fracassar, esforçar mais e mais sem gostar disso. TA ERRADO! Não é pra ser assim :(

Não é possível que o que não exista um cominho prazeroso, mesmo que difícil, de enfrentar a vida e conseguir o que se quer. Ser alguém ta foda.

Feeling good

Supostamente eu deveria me sentir envergonhada por só escrever aqui quando minha vida ta complicada, mas, dessa vez é realmente preciso.

Eu poderia soltar cobras e lagartos aqui, mas pra quê? Só pra começar isso não melhoraria em nada o que sinto nesse momento.
Me sinto chata.

Chata porque só sei falar das mesmas coisas com todo mundo e reclamar. Manter as pessoas preocupadas é minha especialidade ¬¬. aff. 

Não que isso seja uma coisa muito ruim, ao menos elas estão pensando em mim de um jeito que as emociona de algum modo.

Não quero parecer nenhuma coitadinha que precisa de atenção, só queria saber quando que essa preocupação vai se tornar algo bom pra quem se importa realmente comigo. To cansada de gente se fazendo de bonzinho pra ter certo eufemismo quando vier conversar comigo. PORRA, FALA O QUE PENSA, SEJA SINCERO! Essa suavização só me deixa pior, e falar pelas costas também não ajuda, pessoas que agem assim são falsas, tem mais é que se foder mesmo!

Ser 'bonzinho' não vai me fazer melhorar, seus bosta.

Aiai, cobras e lagartos correndo no meu texto... Nem eu consigo suavizar minha vida.

Mente vazia

Ultimamente eu não tenho conseguido escrever. Me descrever em palavras ta cada vez mais dificil...
Quando penso 'o que eu sou' ou 'o que me faz bem' logo vem as últimas coisas que eu gostei de fazer, que não são tão recentes.. vagando vagando
A dança, essa é uma coisa muito boa que me aconteceu. Não meço esforços pra continuar. Foi ela que me deu a mão e me puxou pra cima, ajudando a sair desse buraco.
Enquanto isso, o álcool me entorpece em noites comuns e faz com que eu seja taxada de maluca no dia seguinte. É engraçado, mas vai perdendo a graça com o aumento de frequência e acaba fazendo mal pra muita gente além de mim.
Essa noite eu dormi muito mal, como a outra também. Sonhos estranhos e irreais me fazem preferir o mundo insconciente. Lá eu sou mais 'normal' e todo dia algo interessante acontece. Às vezes eu fico na dúvida se foi só um sonho mesmo.
Não costumo cumprir 90% do que planejo pro meu dia, mas hoje eu acordei cedo e o tempo que tenho pra gastar me reformulando é maior.
Eu quero voltar a escrever, meus planos, minhas dúvidas. Isso me fazia mais sã.
Stress

Pra ser assim

Era pra ser. Pega um atalho que você chega lá mais fácil, seria tipo "catalisador" você pensa, mas no fim isso fez alguma diferença. Claro que faz, não é uma reação química simples.. é a vida! Cada decisão que você toma, cada milissegundo, faz diferença no futuro.. seja ele breve ou distante. 
É por isso que não dá pra simplesmente 'consertar' as coisas.. Voltar no tempo é algo que mesmo se fosse possível eu não faria! Eu posso mudar meu futuro agora, pra quê mudar o passado? O que já foi se perdeu.. Tudo se transforma, basta querer e correr atrás.
Tem vezes que viajo nisso, pensando que a qualquer momento eu posso ir por um caminho que me deixará totalmente diferente do que sou hoje, seja melhor ou pior. É tudo uma questão de estatística, se você apostar no que dá mais certo, provavelmente é mais certo que se realizará. Ser da maioria, nesse sentido, não parece tão ruim. Por que é tão dificil apostar no convencional, no que há mais chances de acontecer? 
Mas se todos fossem pelo lado mais fácil, não existiriam pessoas excepcionais, que fazem a diferença e que PENSAM. Saem da 'manada' e procuram um lugar melhor que o já conhecido... Isso que nos faz racionais! Ser diferente, buscar o melhor e, acima de tudo, saber que fez cagada e querer consertar.
Pra ser 'normalóide' tem uma receita certinha, mas sem muitas aventuras.. Se bem que pra ser excepcional também: Busque, aprenda e faça o que você realmente quer! Seja o melhor no que você gosta de fazer, assim será fácil ter reconhecimento.. não importa em qual área seja.
Mas pra dar certo de verdade tem é que evoluir e amadurecer, ver que seus sonhos de criança/adolescente são muito mais importantes que a rotina adulta, pois são neles que está a essência pessoal, a identidade.
Só pra ser, SER.

Perdida

Eu gostaria de saber o que eu to fazendo de errado! O que eu não estou fazendo. É a conta de abrir os olhos e começa aquela mesma merda. Aquilo que eu repudio, que eu odeio em mim! Por que eu não consigo parar de me sabotar. Parece que eu só consigo sair do olho do furacão quando to dormindo e, por causa disso, tenho investido meu tempo nesse 'hobbie'. Dorme que passa. Mentira, não passa! Só adia.. E aí, quando retorno à minha pobre consciência, tudo recomeça. Eu acho que tenho a resposta pra tudo isso.. mas não tenho certeza se essa é a direção certa.

Desde quando?

Antes de dormir mil pensamentos vêm, e mil promessas em vão. Eu preciso, PRECISO, me arrumar. Está tudo muito solto, deixo a vida levar e nessa onda vou me perdendo.. afogando às vezes. Não sei se tenho sido muito exigente comigo mesma ou se eu to é sem vontade. Ok, não é tempo de ser pirralha, cresce! O que você realmente quer, Bruna? Como você quer ser alguém que você sonha ser se comportando dessa forma? Insistência!!! Ta faltando é insistência e maturidade.
Ta faltando saber encarar de frente as coisas e ver que nada cai do céu além de chuva sem esforço. Desde quando eu tenho sido essa desanimada preguiçosa que não sabe quem é?
Eu não sei ao certo, minha cabeça ta uma confusão de dar inveja em qualquer mosh de show de Thrash Metal.
Puta merda, por que eu insisto na burrice!? É muito mais difícil ir por esse caminho. Vai, seja forte, caminhe as próprias pernas, seja quem você quer ser, dona Bruna! Vai ficar aí fazendo corpo mole pro mundo, achando que tudo é muito difícil de resolver, sendo que difícil mesmo é começar a querer resolver tudo. 
Uma coisa que aprendi é não sofrer por antecedência. Tentar, antes de tudo, por que né.. as chances de darem certo tentando são infinitamente maiores que as de simplesmente não tentando! 
Acreditar em mim mesma é o que ta faltando pra ter foco. Eu tenho que tentar e tentar de verdade! Já consegui isso antes e vou correr atrás disso agora. Meu objetivo é me superar.

Falta de controle

Eu sinto que minha mente já não consegue controlar 100% minhas ações. Não que seja do tipo de pessoa que pensa demais antes de agir.. na verdade eu penso em algumas coisas e faço outras que não têm nada a ver.
Eu tenho o maldito dom de esquecer meus planos e criar outros ao longo do dia. Falta foco, na verdade nem sei o que eu realmente quero pra minha vida.. imagina se eu vou saber o que farei depois de escrever esse texto? hahaha
Dormir, ler, comer, beber, ficar mais na internet.. Eu deveria estar estudando!
Ta difícil pro meu lado.. mas fui eu mesma quem dificultou as coisas!
Aí eu penso que todo dia pode ser um recomeço e toda noite pode ser uma despedida.. Eu poderia contar aqui tudo que tenho em mente para por em prática à partir de amanhã, mas ficaria até chato.
SIM, eu posso e eu consigo. Eu sou capaz. Preciso acreditar mais em mim mesma, no meu potencial e querer melhorar sempre. Meu pior defeito é pensar que estando na minha zona de conforto eu vou melhorar em algo..
Não! Fazer por onde, começar a fazer. Ânimo dona Bruna! Vamos lá, corra atrás do que você quer e pense que será mais feliz quando alcançar.
Ok, sonhando alto? Talvez. Mas quem não quer um futuro melhor que o presente?
Vamos lá, uma coisa de cada vez, todas as coisas juntas em função do meu bem estar. 
Espero lembrar disso amanhã huahauha

Inteligência x amor próprio

Parece que uma coisa não tem absolutamente nada a ver com a outra, mas na verdade quase sempre são antônimas.

Para ter amor próprio basta gostar da pessoa que você é, para ser inteligente basta você ser curioso, ambicioso e sempre querer melhorar sua condição atual de um modo que (por se tratar da inteligência e não da burrice) tenha grandes chances de dar certo.

O problema da inteligência é exatamente a cobrança. A parte 'JUMENTA' desse dom que poucas pessoas usam é não se contentar em ter a mentalidade do 'povão'. Ter uma visão diferente do mundo pode fazer muito mal... 

Você pode ser julgado e criticado por toda sua vida porque seu ponto de vista não é 'padrão'. Mas se não fossem as grandes mentes estudando a todo vapor e pregando o que elas acreditavam, o ser humano ainda seria um mero animal irracional. Não é atoa que a maioria dos gênios ficaram loucos.. o cara se dedica anos, décadas querendo mudar a cabeça do povão sobre coisas mais que óbvias pra ele.. mas ninguém o entende! Ninguém tem a capacidade de entendê-lo na sua época, só depois de muito tempo que vão ter a coragem de admitir que acabaram com a vida de uma pessoa que estava certa.

Uma coisa que eu ouço muito é 'pense menos e faça mais'. Não consigo concordar com isso, fazer O QUÊ? Sair na rua gritando pro mundo inteiro, tentando convencer sozinha que os MEUS IDEAIS estão certo? Capaz.. até Hitler achava que tava certo!

Cada pessoa é um universo. Talvez ela ache um outro universo bem parecido com o dela para compartilhar suas semelhanças, talvez não. Parece que quanto mais parecidos os universos, as diferenças ficam mais gritantes. Se fossem menos semelhantes, de cara ja saberiam suas diferenças, não iria ter uma chance de aproximação muito grande.

Nosso universo entra em colapso quando algo muito grande acontece dentro dele e não tem como explicar de modo simples pros outros. Usamos termos tecnico, nome de estrelas e planetas nossos que o outro universo não faz nem ideia que exista. Pois já que não existe nele, não interessa.

O amor próprio consiste em aceitar que apesar de todos compartilharem estrelas e planetas idênticos, os astros diferentes é que fazem nossa personalidade, que nos dão forma.

Ás vezes fico viajando, pensando em como seria conhecer os maiores gênios da história: seria a mesma coisa.. se eu vivesse no tempo deles, provavelmente também não os entederia e ficaria fazendo ode aos pensadores mais antigos. 

Há de se olhar pro lado antes de olhar pra trás. Ninguém evolui pensando que o antigo que é o certo. Posso não concordar em muita coisa do mundo atual, mas quem sou eu pra julgar? Quem sabe daqui 100..200 anos tudo que eu tenho birra seja considerado extremamente inteligente?

Verdade seja dita, quanto mais ignorantes somos, mais felizes somos também. Não saber de toda desgraça que existe e se preocupar apenas com a própria vida é um privilégio, porém... nada evolui.

Então, é melhor ser uma máquina ou um louco?

Ainda to na dúvida..

Futuro

O futuro é algo tão.. presente! Presente em nosso pensamento. A todo momento planejamos nossas ações e decidimos o que queremos, seja pra daqui uma hora ou um ano. Mas, talvez por uma boa causa, os padrões que enxergamos não são suficientes para prevermos o futuro. Algo totalmente planejado, ainda é algo totalmente incerto. Promessas podem te dar uma luz do que fazer, mas nada será maior que seu instinto. Apesar das mudanças na fisiologia do homem com o avanço da tecnologia, o homem ainda é primitivo! 
Mas o futuro, aquele senhor estranho ali à frente, sempre dá um jeito de nos surpreender, seja de boa ou má forma. Tem hora que ele parece um felino.. chega de mansinho e NHAC. Por mais previsível que fosse o seu ataque, ainda assusta.. como filmes de terror que sabemos que vai aparecer um capetudo por causa da musiquinha, mas mesmo assim tomamos um baita susto.
Eu queria saber como enxergar esses padrões, mas a vida seria muito chata se não houvesse surpresas. Seríamos todos máquinas, planejadas para fazer tudo em seu devido momento sem erro. Máquinas burras, já que é errando que se aprende.
Somos todos um bando de escravos do futuro. Ele faz o que quiser com a gente e ainda dá umas chibatadas quando não queremos aceitar o que ele impõe. Dói, dói muito. E a única alforria é a morte.
O futuro é um filho mal criado. Você quer que ele faça algo, mas ele, na maioria das vezes, desobedece! Faz do avesso! Fico me achando uma mãe impotente, pois pari um futuro muito petulante. 
Mas mesmo com isso tudo, eu ainda amo o futuro. Mesmo com todos esses defeitos eu ainda tenho o controle sobre ele. Ele é inteiramente meu. O foco é o seu melhor amigo e, mesmo com tantas brigas, os dois uma hora se entendem e um faz sentido ao outro.

Só vontade de escrever mesmo..

Olá estranho, tudo bom? Fique aqui se quiser saber sobre meus próximos passados dias e alguns planos pro amanhã..

E aí, eu resolvi desencanar com a vida.. ligar o foda-se, viver o momento sem me preocupar com coisas a longo prazo. Estou me sentindo bem, se isso for de sua curiosidade.
Tenho conseguido me afastar de quem não me faz bem nesse momento. Também tenho me aproximado das pessoas que são à favor disso e querem compartilhar um pouco de besteiras e vaquinha pro álcool, este que ultimamente tem sido bem controlado rs.
Toda tarde entro em conflito comigo mesma. Mas só porque a vontade de fazer algo ainda está fraca, porém incomoda bastante. Eu fico quieta, mas logo fico estressada por estar quieta e perdendo meu tempo. Creio que não fui feita pra render à tarde mesmo.. à noite funciono muito melhor, e de manhã também quando acordo a tempo de ainda ser de manhã.
Dentre as várias 'brunas' que existem em mim, duas estão mais aparentes agora, mas isso não me agrada muito. Uma está dominando agora e ela é basicamente estressada e preguiçosa, sendo que essas 'qualidades' se completam e somam forças. Fico estressada pela preguiça, e preguiçosa pelo stress.. com vontade de dormir até 'passar'.
A outra, é o motivo do stress. Uma pessoa que quer tudo, que faz tudo e que tem certeza absoluta que pode ser perfeita. Ela é estranha, tem seus métodos todos calculados e  sabe exatamente como conseguir o que almeja. Determinada. 
Não sei em qual acreditar, mas acho que a segunda é mais vantajosa já que ela pelo menos faz algo pra conseguir o que quer. Tenho medo que, no meio de tanta vontade e otimismo, eu fique mal por não atingir meus objetivos. 
Não dá pra explicar essa troca. 
Pior de tudo é quando o ânimo está a mil por hora e chega a preguiça... puta merda mesmo. Stress, stress
Por quê? Por que essa desgraça tem que existir pra fazer tudo ficar chato!
Por que sinto um aperto na garganta quando quero fazer algo e não consigo me mover?
Do que eu preciso pra conseguir ânimo e felicidade no meu dia-a-dia?
Se eu soubesse, não estaria aqui escrevendo esse texto sem o menor sentido..
Estaria correndo atrás dos meus sonhos.. 

E vemos um mundo doente...

Comprar, comer, beber, correr, escrever, jogar... é incrível a lista de coisas supostamente inocentes que se tornam, com o tempo, um hábito compulsivo.

Hoje é difícil achar alguém que não tenha uma mania, vício, ou TOC. Creio que a humanidade perdeu o controle sobre seus atos há algum tempo. Tudo pode ser extremamente viciante se não for dosado, mas, hoje, é muito mais fácil de se ver doentes por vício, já que antes quem sofria desses vícios sofria escondido, a não ser que você fosse um monarca.

Hoje a sociedade é 'livre' para falar o que quiser e julgamentos não agridem tanto quanto antes. Se tem conhecimento de quem julga é que está errado.

Mas creio que toda essa libertinagem estragou certa parte da população já que se pode fazer de tudo sem ser julgado e, esse 'tudo', se perdeu em, principalmente, putaria e grupos PRÓ doença. O que mais se vê na internet é gente compartilhando COMO FICAR DOENTE 

Tudo bem que o livre arbítrio vem da pessoa, mas, se ela não tiver uma cabeça muito boa, sem dúvidas que terá problemas no futuro. E como cada vez mais cedo as crianças têm acesso a todo tipo de conteúdo, tenho quase certeza que é por isso que há um EMBURRECIMENTO da sociedade.

Não estou dizendo que sou contra o avanço da tecnologia e meios de comunicação. Sou contra mesmo é dar celulares/tablets para crianças ao invés de brinquedos e livros. Posso parecer extremamente radical, mas não acho certo que alguém sem nenhum tipo de base familiar e educacional acesse sites pornográficos e seja exposto a todo tipo de MERDA que se vê hoje boiando nessa rede. Por essas e outras que por um filho nesse mundo está sendo uma opção cada vez mais difícil.

Posso estar parecendo uma babaca conservadora, mas aposto que muita gente concorda comigo ;)

Sou a favor de uma sociedade livre, inclusive, de vícios. Saudades de quando se via crianças brincando da rua e no recreio.. 

Hoje é cada um no seu 'mundinho', facebook e afins.

Toda segunda-feira.

Hey. Você também é do tipo de pessoa que acha que vai dar tudo certo na segunda? 
Eu sou assim, infelizmente. No domingo, tudo dá errado, às vezes até de propósito, mas aí vem o pensamento bobo "amanhã eu conserto isso" ou "despedida". É realmente esquisito pensar que em menos de 24h sua mente vai se livrar de maus hábitos e tudo vai ficar bem. Até o nome do dia já sugere ser uma "segunda chance".
Hoje, porém, resolvi questionar esse comportamento pois, há anos, não venho cumprindo o que prometo. Não sei se fiquei mais preguiçosa ou menos animada, ou se simplesmente essa ideia de que tudo tem que começar na segunda-feira já se tornou obsoleta para mim. É bem mais fácil pensar que ainda tenho mais 7 dias para errar.
SÓ QUE, por algum motivo maligno, eu estou ficando claramente mais BURRA.
Não cumprir metas, ou melhor, não ter metas a cumprir está me tornando alguém sem fé em si mesmo. O que antes era fácil, hoje não é. Um exemplo simples é o ânimo que me falta. Perdi a razão de fazer tudo para parecer melhor mental e físicamente.. e assim meu ego e minha força de vontade evaporaram. Ao mesmo tempo que acho isso uma vantagem, acho que isso está me deteriorando.
A única meta que quero cumprir agora é óbvia: ter metas e cumpri-las. O desafio que antes me excitava agora me estressa. 
Quero sentir que sou capaz, quero me tornar capaz! 
E assim começa a segunda-feira.. promessas e mais promessas..
Porém, hoje, eu VOU. 

Sumi. mentira. sumi denovo

Oi, olá.. tudo bom? Será que você tem um tempinho para ouvir coisas ridículas de alguém que é anormal? haushasua
Ok.. minha vida anda meio pra cá, meio pra lá, meio sem rumo. O único e claro objetivo é aprender. SEMPRE. Coisas que eu não sei ou já esqueci me atraem bastante, como química ou física. 
Só que o que eu menos conheço desse mundão, sou eu mesma. Todos os dias, cada hora do dia, sou uma bruna diferente. Preciso me manter, manter na linha, manter controlada.
Planos e metas que traço comigo mesma quase sempre são fracassados a uma velocidade incrível.. talvez, no mínimo, 15planos/hora são perdidos, esquecidos, fracassados.
Não acho que seria uma cobrança maligna isso que faço comigo mas, às vezes, penso que meu jeito de ser e agir, sempre inconstante, machuca as pessoas. Posso parecer durona, ou uma pessoa super sentimental. Minha mente é mais rápida que meus instintos e isso é o que machuca. 
E quando vou pensar no que já pensei e ainda não fiz porque já desanimei, desanimo por pensar que desanimei antes de fazê-lo. SIMPLES
Dessa forma não dá pra continuar. Mudança, preciso dessa mudança que minha mente se recusa a aceitar, uma nova visão de mim mesma, uma nova EU. Ao mesmo tempo que quero rucuperar o que ja fui um dia, quero ser completamente diferente, o que liga esses dois tempos, passado e futuro, é eu estar bem comigo mesma. E sinceramente, não há sensação melhor! Ser confiante, saber que se é capaz. Quem me dera uma faísca dessa sensação em mim hoje, quem me dera..

Apanhando da vida

Cair e levantar. Assim a vida se segue até seu fim. Olhando por esse lado chega a ser chato! Quando estamos felizes sabemos que aquilo alguma hora vai acabar pois a vida é uma QUENGA que te ilude ¬¬ Não adianta, se agora você está "plenamente satisfeito", principalmente se você for mulher, seu humor vai mudar rapidinho e algo vai te fazer ficar bravo (a). No meu caso eu fico brava porque não gosto de perder o momento feliz que ralei pra ter e, eu não 'caio', eu rolo um Everest abaixo e por pouco não fico pior que antes de obtê-lo. Mas ao mesmo tempo sei que quando eu estiver num momento ruim sem dúvidas algo de bom vai acontecer para 'equilibrar' essa constante da vida. 
Problema é que coisas ruins acontecem o tempo todo e na maioria das vezes não é culpa sua e coisas boas só se tornam realmente boas quando são difíceis de se conseguir. FUCK. Se caso existir um deus, e se eu encontrar ele quando eu morrer, vou ter uma séria discussão sobre essa lógica nada lógica da vida. 
Ultimamente para ocupar meu tempo livre tenho tentado resgatar coisas que eu gostava de fazer antes. Tocar piano, jogar handebol, correr, escrever e, até mesmo, ler! Mas, infelizmente, eu ainda não achei o que eu realmente estou procurando. Eu queria resgatar a Bruna que eu era antes fazendo as coisas que fazia antes... 
Talvez eu tenha é que parar de fazer o que eu estou fazendo agora ao invés de refazer tudo que me fazia bem, pois se for assim o que me faz bem virá. Talvez eu simplesmente mudei e não tenho mais paciência pra escalar tudo que eu rolei. Talvez eu queira escalar outra montanha. Ou ainda, talvez eu tenha que parar de cavar já que o chão ta acima.
Fazer o que, já dizia Murphy "Dificilmente achará algo que está procurando"

Espírito de porco

Oi, eu sou o espírito de porco que reside nesse corpo desajeitado antes ocupado por uma tal de Bruna. Dizem que essa Bruna que antes morava aqui era uma menina inteligente e animada, que gostava de sair e falava merda matando todo mundo de rir, até ela mesma. Só que aí eu, o sr espírito de porco, expulsei essa lazarenta daqui e agora estou no comando. 
Eu gosto apenas de ficar deitado, comendo e dormindo, o dia inteiro! Sou a preguiça em espírito e só ganho forças quando a Bruna tenta voltar pro corpo que agora me pertence. E ela tenta bastante viu! Ô menina enjoada essa.. se eu tivesse a metade da força de vontade dela eu nem seria tão espírito de porco assim...
Mas não deixo!!! Aos poucos ela perde a força e eu ganho meu espaço denovo. Pra quê levantar se não for ir à geladeira ou ao banheiro?? Pra que sair pra beber com amigos se posso ficar em casa comendo e assistindo series?? Academia? Maaiii nem a pau, só de pensar nisso me estresso. Esse corpo deveria ter o dobro do tamanho se dependesse de mim porque assim que é bom! Pena que a praga da Bruna cisma em brigar comigo pra isso não acontecer. 
Ah, estudar?? HAHAHA. Fui tão resistente que nem ficar morando fora ela conseguiu. Essa marmota agora dá a desculpa que achou difícil o curso, sendo que difícil mesmo foi lidar comigo o tempo todo, falando pra ela desistir. Não deixo ela ler nada também, isso é desnecessário... se antes ela lia um livro em 3 dias, agora só 3 meses ou mais se depender de mim!

Diz ela que agora quer arrumar emprego e fazer cursinho... tsc tsc. Essa desgracenta não desiste mesmo heim? Nem pra me deixar em paz! Mas por enquanto, como não tem como ela fazer a carteira de trabalho por que a máquina do numseioq ta estragada e nem cursinho que só começa em maio, vou tomando conta, acumulando irracionalidade e destruindo neurônios em prol da burrice soberana enquanto ela não consegue me vencer. MUAHAHAHA



PS: A Bruna mandou pedir desculpas pela minha falta de educação e noção quando ela não está presente.

Sobre pessoas iguais e emburrecimento da sociedade

Ontem presenciei uma das mais comuns situações do mundo de hoje: festa de música popular. Sim, eu me vendi! kkk. Fui numa boate da cidade trabalhar no bar e tive a sorte do estabelecimento ter ficado vazio, então só tive que aturar a música de baixa qualidade mesmo. 
Você deve ta pensando que eu to aqui pra falar mal de todo mundo que curte ir pra esse tipo de evento mas, nada disso, só estou fazendo uma avaliação crítica sem preconceitos.
Aprofundando na minha análise sobre o público, notei que as pessoas eram muito parecidas ._. Meninas: Vestido/short curto e apertado, cabelo longo e liso, salto alto. Meninos: Camisa polo e calça jeans justa. Dava pra contar no dedo quantas pessoas fugiam desse estereótipo... Não que seja uma coisa ruim, pois visualmente é um povo bonito, muito bem arrumado.
Mas aos poucos isso foi me irritando um pouco porque fiquei pensando em como funciona o jogo de conquista naquele lugar e não consegui achar graça.
A música por si só já é muito insinuante, dizendo pras garotas 'sentarem' e 'se acabarem' com o cara, aí você junta isso à roupa curta e apertada e eu fico me perguntando: Qual é o critério de seleção dos caras quando veem isso? Já que a música é alta o suficiente pra não se conseguir ter uma conversa e, se for julgar pela imagem, todo mundo é meio igual. Talvez a diferença de uns quilos a mais ou a menos, mas, ao menos ao meu ver, nada demais.
Desculpa a sinceridade, mas juro que não entendo o rumo que a sociedade está tomando. Porque diabos é tão importante falar pros outros que se é rico? Ficar ostentando quando na verdade juntou 3 meses de salário mínimo pra comprar um celular? Porquê?? Não estou generalizando, mas a grande maioria do povo que vai nesses shows de sertanejo/arrocha prefere trabalhar em troca de salário mínimo a estudar pra acumular conhecimento e ter um futuro garantido. E essa idiotice é pra poder ter dinheiro e ir 'de camarote' com direito a combos caríssimos que não sairiam a metade do preço em qualquer supermercado. Isso é burrice. Mais burrice ainda é se submeter a um calor dos inferno e gastar mais de 200 reais em uma noite pra conseguir uma mulher, que num vale nem o angu que come, por uma noite só.

 
Que fique claro, sei que existem exceções, poucas, mas dizem por aí que têm rs. 
Fiquei pensando se as pessoas que estavam lá também me achavam sem graça por eu estar de coturno, calça preta e camiseta preta lisa... 

To be or not to be, that's the question

Siiiiiim, o NADAVÊ ta de volta \o/. Agora mais idiota, retardado, intimista, mimimizento,preguiçoso e todas as coisas possíveis dentro da personalidade brunística. Eu confesso que senti saudade disso aqui e até hoje não sei o porquê realmente parei.. essa coisa de ficar interiorizando o que as pessoas que te querem mal dizem não presta!

De qualquer forma, to aqui pra tornar o tempo ocioso de vocês menos (ou mais) entediante e juntar meu vício de escrever com a curiosidade alheia. 

_ Ah Bruna, mas porque que você tem que ficar falando e expondo tudo que acontece com você?? Ninguém te perguntou nada..!

¬¬ . Agora me lembrei porque parei e a resposta pra essa perguntinha chata é simples: PORQUE SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIM. -mentira

Falando sério agora, porque acho que compartilhar o cotidiano é o que move a internet hoje em dia. Vai dizer que você não tira fotos pra mostrar o que você ta fazendo ou posta aquela frase #partiunumseioq no facebook afim de compartilhar o momento? Então, é mais ou menos pelo mesmo motivo que escrevo nesse blog, com a diferença que eu não faço pra aparecer e sim porque sinto uma necessidade de falar igual pobre na chuva quando algo me surpreende ou me incomoda e saber a opinião dos outros sobre tal coisa. É um debate, um conflito interno, não uma propaganda da minha vida. 

Então é isso seus fei, pode esperar que tem muita marmotagem vindo por aí... ;)