A queda

OK, eu acho que não levo jeito pra vídeos mesmo. Estava vendo meus vídeos e aquilo parece tão distante da minha realidade agora que eu mal me reconheci haha

Infelizmente

Eu gostaria que esse post não fosse bad vibe, mas agora é meio impossível escrever coisas felizinhas e tals. Eu não estou feliz, eu estou um "?". Parece que tudo que eu vivi focada de uns tempos pra cá meio que se tornou muito irrelevante perto das responsabilidades e de tudo que tenho que carregar agora. Eu tento e tento desfazer os laços que criei na minha cabeça, mas não dá. Será possível que a melhora de alguém seja impulsionada por uma merda gigantesca dessa?

De verdade, eu nem lembro mais que eu tenho um distúrbio alimentar. Comida é comida. Tudo agora se resumiu ao que realmente é: passível de descarte. Tudo vence, tudo se perde, tudo é exatamente nada diante do tempo. Eu sei que não deve estar fazendo muito sentido, mas pra mim é como se meus medos acabassem e agora arriscar e falhar parece tão aceitável... tão diferente do que eu pensava há menos de um mês. 

Mas quem não arrisca também não acerta. 

Eu costumava ter um medo de errar, de não ser boa o suficiente. Eu realmente era uma pessoa ruim, do tipo que se incomoda quando vê que não está melhor que os outros e não consegue ficar feliz pelos outros também. ISSO É TÃO ERRADO E EU SABIA QUE TAVA ERRADO E FAZIA MESMO ASSIM PORQUE SIM E PORQUE EU QUERIA E PORQUE MINHA VONTADE ERA MAIOR QUE TUDO E NADA MAIS FAZIA SENTIDO E ...

E mais nada

Minha vontade é só minha e eu precisei de ser jogada de um abismo e cair feio pra perceber. Tudo em mim agora transcende em uma vontade imensa de viver e uma vontade imensa de chorar por ter sido tão má esses anos. Má, inclusive, comigo mesma. Eu não me permiti ser alguém que pensa no outro, que se importa de verdade, que dá valor porque tava preocupada demais em ficar dentro dos meus padrões incistados no meu cérebro de uma adolescente revoltada.
Eu quero ser alguém muito melhor que isso, mas por que diabos eu só fui perceber agora que minha zona de conforto ia acabar um dia e eu teria que sair dela de um jeito ou de outro.. aí eu fui expulsa. A imagem que aparece na minha cabeça é de Deus pisando nos meus dedos enquanto eu estou pendurada na beirada de um cânion. Lá embaixo estão as coisas que realmente importam e que eu sempre negligenciei porque sair daquela bolha confortável era demais pra mim.

Eu não quero mais ser esse bicho podre. Eu não quero mais me entorpecer pra fugir da realidade porque infelizmente agora eu tenho que encará-la. Eu sabia que essa hora ia chegar..

Mas eu também sei que eu posso tirar um enorme proveito disso tudo, uma lição. Posso me erguer diante das cinzas like a phoenix . Força, foco, determinação. Agora vai..