Sobre depressão e outras coisitas mais..

Tá, pra começar, eu quero deixar bem claro que eu só estou falando essas coisas aqui com o intuito de ajudar as pessoas que passam pelo mesmo problema. Eu queria gravar um vídeo, mas eu sinceramente não sei me expressar bem e não entendo nd de edição também. Sem contar que a maioria não entende a diferença entre a necessidade de falar e a necessidade de aparecer.
Então..
Logo no começo do ano eu fiz um post escrevendo as metas pra esse ano (quem tiver interesse procura aí no arquivo) mas, infelizmente, esse primeiro semestre de 2016 foi insuportavelmente desgraçado. :(
Foi a pior fase, porque eu tava tomando medicamentos errados receitados por médicos errados e eu simplesmente parei de dormir e de comer. Até aí eu não estava achando exatamente ruim, tava magrinha e era só tomar uns Dramin pra dormir que tava sussa...
Depois que eu mudei de casa e comecei a ter novos hábitos nocivos pra mim mesma, eu comecei a me afundar numa bacia de vodka e naquela coisa de "comer as emoções" e me sentir culpada e vomitar o que comia, e engordar...
O problema foi quando eu comecei a notar que eu também não conseguia estudar e esquecia de tudo, tuuuuudo. E das promessas que fiz pra esse ano, com certeza a que eu mais queria cumprir era de ter um semestre realmente bom na facul (e não igual o anterior- 15/2 - que na época eu achei q foi ruim sendo que o pior ainda estava por vir). Aí, chegava véspera de prova e eu não conseguia estudar porque ficava a tarde toda dormindo pra compensar as noites mal dormidas, e de noite eu não conseguia focar porque qualquer barulhinho me incomodava e distraía Aí no fim das contas eu enchia a cara e tinha compulsão alimentar, ficava me culpando por não fazer nada direito e acabava indo dormir sem estudar nada. E, óbvio, além de não estudar, eu não lembrava de bosta nenhuma que os profs tinham passado porque eu também ficava dispersa na aula. Aí no final eu quase reprovei em duas matérias, mas me obriguei a estudar pras especiais de madrugada porque não tinha barulho e nenhum supermercado aberto pra comprar 6523746234983749 comidas e álcool.
O fundo do poço foi depois que o semestre acabou, nas férias, quando quiseram me internar numa clínica porque eu estava sendo eu perigo pra mim mesma. Aquilo me assustou (muito).

MAS

Há pouco tempo eu comecei um novo tratamento com um médico (psiquiatra e psicólogo) que tem uma técnica diferente (hiperventlação, recomendo ler uns artigos) e eu sinto que eu to melhorando, de verdade. Antes eu achava que psicólogo ajudava vários nada, mas na verdade o que não ajudava era a metodologia aplicada por esses que eu procurei. E aí eu fiquei muito tempo indo apenas em psiquiatras que me enchiam de remédios sem nem conversar direito comigo...
Mas olha só, com um mês de tratamento eu já to sentindo melhoras significantes...
Eu consigo não encher a cara 4x por semana rs
Eu esqueço só as coisas que eu não deveria fazer mesmo, como de me pesar religiosamente todos os dias e a caixinha de leite condensado na geladeira hueheuhe
Não to SUPER CURADA BEM PRA CARALHO não. Ainda são raros os dias "que dão certo". Hoje mesmo não foi um desses dias.
Mas coisas estão indo, aos poucos..

E AÍ

Hoje, na hora mais propícia pra tomar decisões importantes (tomando banho kkk) eu percebi que tá na hora de aproveitar o empurrãozinho e ir..com tudo. Eu quero um BOOST. Todo mundo que me conhece sabe que eu sou a ansiedade em pessoa. Eu simplesmente não tenho paciência pra esperar as coisas irem "de boas", "devagar e sempre", "acontecerem"...por isso eu quero fazer esse último esforço pra ver se vale mesmo a pena.
Pode parecer muito fútil, mas é necessário entender que existem doenças sérias por trás de todo esse "drama". Pra mim é complicado ligar o foda-se pra algo que está na minha cabeça desde a infância.
Essa, muito provavelmente, vai ser a última vez que eu vou tentar cumprir algumas metas que estão perdendo a importância pra mim aos poucos como tentar voltar a gostar de me exercitar sem ter uma crise de ansiedade e pânico meio da academia tudo pra ter tal peso, tal medida, entrar em tal calça de tal numeração.. Provavelmente eu chegue à conclusão que não dá pra mudar certas coisas (tipo minha aversão a qualquer exercício físico monetariamente possível no momento) e que eu posso deixar isso pra depois, agora não é a hora, agora eu to na faculdade e preciso é de estudar e não surtar por causa de 1 ou 5 kg a mais.
Eu só queria aproveitar essa rara vontade de fazer algo pra melhorar minha saúde invés de piorar, de parar de me sabotar, de parar de ser má comigo mesma, e eu sinto que tá na hora de começar a por em prática.
Então, eu vou tentar
De verdade
Vou seguir as regras que EU estabelecer com as coisas que EU acho possível e não qualquer babaca que nem me conhece disser. Ninguém me conhece melhor que eu mesma e, com os anos de experiencia que eu tenho de brigar comigo mesma, eu sei o que funciona e o que realmente não funciona pra MIM.  Porque, primeiramente, tem que ser o mínimo estressante para que dê certo. Nem que seja andar pra chocar ovo de pokémon ahuausahusa, ou levantar da cama quando eu quero dormir pra fugir de tudo, ou até mesmo tentar apreciar as coisas que eu parei de gostar como ir em festas, tocar guitarra/teclado e escrever no blog x.x.

Eu quero superar essa fobia de arriscar e, principalmente, essa fobia de perder. Ser perfeitamente imperfeita como qualquer humano e viver as coisas por inteiro, sem me preocupar com as dobras da minha barriga ou com não passar com mais de 90 em todas as matérias.
Eu quero aprender a responder "obrigada" a um elogio invés de ficar discutindo com a pessoa que eu tenho 3489274839246934 defeitos e que esse elogio é mentira.
Fazer as coisas por fazer, só por divertimento, só porque pode valer a pena mais do que ficar deitada.
Eu quero viver um pouco mais..invés de morrer aos poucos.